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Estaba
de visita el Papa en Estados Unidos. Después
de una larga conversación con Bill Clinton, pide hablar por
teléfono. El
Presidente le indica el escritorio, donde hay 2 aparatos, uno blanco y
uno rojo.
El Papa pregunta cual usar:
-El rojo es para hablar con Putin y el blanco con Dios.
Habla
su Santidad por el blanco 5 minutos, al
colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el presidente le responde
5000 dólares.
Días después viaja a Madrid para entrevistarse con el
Presidente Aznar. Ya en su despacho, le pregunta que teléfono
puede usar.
-El
rojo es para hablar con el Presidente de
los Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla
su Santidad durante veinte minutos por
el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe y
recibe por respuesta: 5
dólares. Se sorprende y dice:
-He
hablado mucho más ahora que desde la Casa
Blanca, ¿como es posible que pague sólo 5 dólares?.
-Lo
que ocurre, es que aquí es una llamada
local.
Paradojas
de
la Vida
Dios
creó el burro y le dijo:
"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás
con todo
lo que te pongan y vivirás 40 años".
El burro
contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 40 años
son
muchos. ¿No sería mejor 20 años?
Y Dios creó el burro.
Después
Dios
creó el perro y le dijo:
"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres,
comerás lo
que te pongan y vivirás 25 años".
El perro contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... 25 años
son
muchos. ¿No sería mejor 10 años?"
Y Dios creó el perro.
Después
Dios
creó el mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de árbol en árbol,
harás
payasadas para divertir a los demás y vivirás 15
años".
El mono contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero... quince
años
son muchos. ¿No sería mejor cinco años?"
Y Dios creó el mono
Finalmente
Dios
creó al hombre y le dijo:
"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás
el
mundo y vivirás 30 años".
El hombre contestó:
"Señor, seré todo lo que me pidas, pero 30 años es
muy
poco. ¿Porqué no me dais los 20 que no quiere el burro,
los 15
que no quiere el perro y los 10 que no quiere el mono?
Y Dios creó al hombre.
Así
es que el
hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive
20
años como un burro, trabaja de sol a sol para mantener a la
familia; después se jubila y vive 15 años como un perro,
cuidando la casa y comiendo todo lo que le ponen; y acaba
viviendo 10 años como un mono, saltando de casa en casa de sus
hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Un
e-mail de importancia (texto ideal para enviar por e-mail)
Dios
observaba a la
Tierra, y veía todo lo malo que pasaba en ella. Decide entonces
mandar a un Ángel
para averiguar si realmente las cosas estaban tan mal como
parecían desde el
cielo.
Cuando regresa el Ángel, informa a Dios: "Si, Señor, los
habitantes
de la tierra son mayoritariamente malos. Yo diría que un 95% son
malos, y solo
un 5% son buenos".
Dios
meditó sobre
esto, y decidió mandar a otro Ángel, para tener una
segunda opinión. Al
regresar, el segundo Ángel confirmó lo que había
observado el anterior, y
dijo a Dios : "Efectivamente, Señor, la Tierra está en
decadencia, el
95% de los habitantes son malos, y solo el 5% son buenos".
Dios
pensó
entonces: "Esto no es bueno". Pero decidió mandar un e-mail a
ese 5%
de personas buenas que hay en el mundo, para darles ánimo, para
que no
desistieran, y siguieran siendo como eran, sin perder la fe....
¿Y saben lo que decía el e-mail ?
¿No?
Pues
entonces... que
mal que estamos ....a mi tampoco me llegó...!!!!!!!!!!!!!!!
Bill
Gates muere en un
accidente automovilístico. Cuando toma consciencia, se encuentra
en el Purgatorio con Dios.
"Bien Bill, realmente tu caso me tiene confundido", le dice Dios. "No
estoy seguro si mandarte al Paraíso o al infierno. ¡En tu
caso, te voy a dejar elegir adónde prefieres ir, al cielo o al
infierno!"
Bill contesta: "Gracias, Señor. Pero, ¿cuál es la
diferencia entre los dos?".
Dios replico: "Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos
para que te ayude a tomar la mejor decisión."
Bien -le responde Gates- ¿pero dónde debería ir
primero?
Dios le contesta: "Eso también te lo dejo a tu elección.
Bill contesta: "De acuerdo, probemos con el infierno primero."
Y Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con
blancas arenas y claras aguas. Había miles de mujeres hermosas
corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida. El sol
brillaba en lo alto y la temperatura era más que perfecta. Bill,
encantado, le dice a Dios: "¡Esto es fantástico! Si este
es el infierno no puedo esperar por ver el Paraíso."
Bien -dijo Dios-, vayamos al Cielo pues.
El Paraíso estaba ubicado sobre las nubes. Tenía
ángeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no
encantador como el infierno. Bill lo pensó rápidamente y
comunicó su decisión a Dios:
¡Mmmm...! Creo que prefiero el infierno.
Bien -respondió Dios-. Como desees.
Y entonces Bill Gates fue al infierno. Dos semanas después, Dios
decidió comprobar si el billonario estaba disfrutando su vida en
el infierno. Cuando llegó encontró a Bill esposado a una
pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de
una oscura cueva. Había demonios que estaban torturándolo
y quemando su cuerpo.
¿Cómo te va Bill? -le preguntó Dios.
Con angustia y desilusión en su voz, Bill le respondió:
"¡Esto es algo que no esperaba! No puedo creer que haya sucedido
algo así. ¿Qué paso con el otro lugar con las
playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?"
Y Dios exclamó: ¡Ah, eso era el protector de pantalla,
hombre!
Memorias
de un profesor de Informática
Historias de la vida
real de un profesor de informática y las preguntas de sus
alumnos.
Alumno: "Hice este documento en casa,
pero aquí no me carga"
Profesor: "Bien.
¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows,
versión 6"
Profesor: "No, quiero decir
qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Profesor: "No. Windows es el
sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..."
[al alumno se le ilumina la
cara] Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé
cómo no lo maté]
---
Alumno: "¿Me puedes
grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle
el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
---
Alumno: "No me entra la
password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de
tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
---
Alumno: "Oye,
¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es
*retro-computación*, y lo demás son cuentos]
---
Alumno: "Necesito pasar esta
imagen a mi cuenta para un trabajo"
Profesor: "Eso está
hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser,
la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de
los acrónimos es un peligro público...]
---
Alumno: "Oye, Windows no me
funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido
por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase
de la luna]
---
[lo bueno era el curso de
Pascal que les daban a los alumnos de
Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca
había tenido contacto con ordenadores]
Alumno: "¿Por
qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la
máquina"
Profesor: "¿Lo has
hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al
ejecutarlo se bloquea" Profesor: "¿No te da errores al
compilar?"
Alumno: "¿Qué
es eso?"
[perplejo, me enteré
de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS
a .EXE]
---
Alumno: "Oye, ¿este
disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me
quedé literalmente sin palabras]
Español para angloparlantes
Un método
revolucionario para iniciarse en el idioma español, con un
lenguaje coloquial y de fácil pronunciación.
For example if you say "pair done", spiks will understand: "perdon"
(sorry).
Try the next ones:
1. Boy as n r = Voy a cenar = I"m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you"re
saying dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I"m kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there"s only
politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya
Guanajuato (City in central Mexico)
11. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the
avocados
12. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =
stop bugging me.
13. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off
your sandals
14. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
15. See eye = si hay = yes we have
16. T n s free o = tienes frio = are you cold?
El
Hombre
Computarizado
Lo que todas
deben saber en estos tiempos
-
Hombre Virus: también conocido como esposo molesto, cuando usted
menos
lo espera, se instala y va apoderándose de todos sus espacios.
Si usted
intenta desinstalarlo, va a perder algunas cosas; si no lo intenta,
pierde todo.
- Hombre Internet: de
difícil acceso.
- Hombre Servidor: siempre
está ocupado cuando usted lo necesita.
- Hombre Windows: todo el
mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint:
solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo más de
media hora.
- Hombre Excel: dicen que
hace muchas cosas, pero usted tan sólo lo utiliza para las
cuatro operaciones básicas.
- Hombre Word: tiene siempre
una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que lo
comprenda totalmente.
- Hombre D.O.S.: todas lo
pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
- Hombre Backup: usted cree
que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver" le falta algo.
- Hombre Scandisk: sabemos
que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie
sabe realmente qué está haciendo.
- Hombre Screensaver: no
sirve para nada, pero te divierte.
- Hombre Paintbrush: puro
adornito y nada de sustancia.
- Hombre RAM: aquel que
olvida lo que hace apenas se desconecta.
- Hombre Harddisk: se acuerda
de todo, todo el tiempo.
- Hombre Mouse: funciona
sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
- Hombre Multimedia: hace que
todo parezca bonito.
- Hombre Microsoft: quiere
dominarla, e intentará convencerla de que
eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarla con otras
mujeres y promete que hará lo que usted quiera si usted deja de
ver a
todos sus amigos. Sin que usted lo perciba, poco a poco será el
único
en su vida. Llegará un día en que hasta para ir al
baño tendrá que
pedirle permiso.
- Hombre Usuario: No hace
nada bien y pide más de lo que ofrece.
- Hombre CPU: por fuera
pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi
vacío.
- Hombre Monitor: Le hace ver
la vida con los más lindos colores.
- Hombre Lector CD: Cada vez
son más rápidos. ¡Cuidado!
- Hombre Datawarehousing: Le
dice todo, menos lo que realmente le interesa.
- Hombre e-mail: De cada diez
cosas que informa, ocho son tonterías.
Novia
2000 vs. Esposa 2002
Comparativa de
software Novia 2000 vs. Esposa 2002
¿Vale la pena Cambiar?
Para
quienes ya cuentan con Novia2000ME, definitivamente conocerán
sus
ventajas... ¡Y sus desventajas! Sin embargo, siempre existe la
tentación de hacer el "up-grade" al Esposa2002, pues normalmente
y sin
hacks permite algunas posibilidades que con el Novia2000 instalado de
fábrica simplemente no es posible. Ofrecemos la comparativa
completa.
En primer lugar Esposa2002
deja muy escasos los recursos del sistema
para otras aplicaciones, hay que tomar en cuenta que Esposa2002 es
también una prolífica procesadora de Niños200x,
los cuales son
adicionalmente consumidores de recursos valiosos.
Hasta donde pudimos
comprobar, nada dice sobre estas aplicaciones
procreadas la documentación aportada por el fabricante del
producto, ni
en la garantía del mismo, aunque otros colegas nos han informado
de que
esto sería de esperarse debido a la naturaleza de la
aplicación.
Pero las sorpresas no acaban
aquí. Esposa2002 se autoconfigura de forma
que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde
donde
puede monitorizar todo el resto de los procesos. Una vez instalado,
algunas aplicaciones como NochedePOKER2000, Fiesta2002, BaryAmigos2000
no se pueden ejecutar nunca mas, porque Esposa2002 bloquea el sistema
cuando son seleccionados (incluso aunque funcionaron antes bien siempre
con Novia2000ME).
En su instalación, Esposa2002
añade automáticamente servicios
indeseados, como Suegra55.8 y Cuñado2000 versión
shareware que, en
ocasiones, tiene que ser comprados forzosamente o Esposa2002 no
correrá
correctamente. Los efectos más notables de estos servicios
añadidos es
una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Algunos podrían pensar
que si la versión Esposa2000 no les es adecuada,
podrían desinstalarlo y conseguirse WifeSuite de Corel. Hemos
consultado a miles de usuarios insatisfechos y la respuesta ha sido la
misma: Esposa2000 no siempre es la causante de todos los problemas en
el sistema, y querer cambiar generalmente no sirve, porque
también es
necesario considerar cómo anda nuestro BIOS.
Hay algunas
características que nos gustaría encontrar en Esposa2004,
la nueva y esperada versión de este Up-Grade: botón
"Olvídate de mí" y
"Minimizar" y una opción para correr el controlador de red en
modo
“libre”, que permita al sistema probar en versión shareware
diversas
aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del
mercado.
Por otra parte, muchos
usuarios ahn solicitado la incorporación de una
opción que permita que Esposa2004 pueda ser instalada con la
opción
“desinstalar en cualquier momento”, sin la pérdida de la cache y
otros
recursos valiosos del sistema.
A pesar de las ventajas del
Up-Grade, muchos siguen prefiriendo
Novia2000, aún con sus problemas típicos: No se puede
instalar
Novia2000 y en paralelo GirlfriendSuite de Corel. Primero debe
desinstalarse totalmente Novia2000 o enseguida habrá problemas
de
compatibilidad. Además aparentemente, las versiones de Novia2000
tienen
conflictos para compartir el uso de la puerta I/O.
En el servicio de soporte técnico
nos han comentado que se trata de un
bug conocido y que están buscando una manera de rodear el
problema,
pues aparentemente se encuentra implementado en el kernel
(corazón) de
las aplicaciónes y no consideran aconsejable modificar
éste. Para
empeorar las cosas, el programa para desinstalar Novia2000 no funciona
muy bien, dejando invariablemente trazas indeseables de la
aplicación
en el sistema. Otro problema: todas las versiones de Novia
continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de
cambiar a Esposa2002, consultando de nuevo el servicio de soporte nos
sugieren ignorar tales mensajes, pues en ocasiones los usuarios no
cuentan con recursos para hacer el Up-Grade.
Esposa2002 AVISO DE
INCOMPATIBILIDAD:
Si usted trata de instalar
Amante2000 (software pirata) antes de
desinstalar Esposa2002, ésta borrará los archivos
MS-DINERO y a
continuación procederá a ejecutar una
autodesinstalación, llevándose
todos los recursos del sistema, incluidas las aplicaciones Chequera2000
y Ahorros2000. Si esto ocurre, Amante2000 rehusará instalarse,
alegando
insuficientes recursos del sistema. Para evitar este efecto indeseable,
se puede intentar instalar Amante2000 en un entorno diferente (como
Linux) y nunca ejecutar una aplicación de transferencia de
ficheros,
como por ejemplo MANCHA DE CARMIN 6.0. Siempre deben evitarse similares
aplicaciones de alquiler , porque se sabe que pueden transmitir virus
que puedan afectar a Esposa2002. Algunos usuarios han sugerido ejecutar
Amante2000 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo,
sin embargo
esto puede desequilibrar totalmente el sistema Moral2000, sin mencionar
los virus que puedan ser accidentalmente cargados.
Siempre se pueden cambiar de
red y entonces el sistema olvida todos los
entornos o se puede formatear el disco duro, sin embargo siempre es
recomendable buscar todas las posibilidades para que, a pesar de todo
Esposa2002 siga en el sistema.
Alguna información curiosa sobre
Esposa 2002
En entornos como Arabia, es
posible correr aplicaciones Esposa2002, WifeSuite, etc. sin que
éstas tengan conflictos entre sí.
Para que Esposa2002 no borre
los archivos MS-DINERO, se deben dejar
protegidos u ocultos en lugares seguros y alejados de la
aplicación, ya
que muchas versiones de Esposa2000 cuentan con un rastreador de estos
archivos. No hay que olvidar que las aplicaciones no funcionan si no
encuentran estos archivos, para ello es necesario únicamente
dejar
algunos a su alcance.
Los archivos MS-DINERO son
los más eficaces para evitar que las
aplicaciones Novia2000 manden esos mensajes que tanto te molestan
acerca de cambiar a Esposa2002, solo tienes que ponerles su atributo
para ocultarlos.
Como pueden ver nuestros
usuarios, aunque parezca atractivo cambiar a
Esposa2002 no es sencillo, por lo que recomendamos pensar muy bien
antes de ir al Up-Grade. Sí, tiene ventajas estupendas, pero en
esencia
solo se puede instalar una vez, así que a tener cuidado.
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El
nuevo padre de una parroquia estaba tan
nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de
su segundo sermón
le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse
y este le contesto
que antes de empezar la Misa tomara un poquito de cognac para
relajarse. Al
siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que
podría hablar
incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia
encontró una nota del monseñor
que decía:
Querido
padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez
y que sigue
usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a
su misa
de esta mañana:
1-
La próxima vez tome un poquito menos de
cognac.
2- Existen 10 Mandamientos no 12.
3- Existieron 12 Discípulos no 10.
4- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
5- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus
Apóstoles como Chus y
sus colegas.
6- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le
voló la cabeza
con TNT.
7- No nos referimos a Judas como ese "pesetero"
8- El Papa es sagrado y no nos referimos a él cómo "El
Padrino".
9- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior
y el Aparecido.
10.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en
El corte inglés, y fue por
30 monedas de Oro y no por mil duros.
11.- Y por ultimo, el Faraón mandó a los judíos al
desierto y no a "freir
espárragos"
Atte: Monseñor.
Un
día estaba Eva
en el Jardín del Edén, comiendo manzanas, aburrida como
un hongo, y gritó a
Dios:
-"Señooooooooorrrr,
tengo un problema"
-
¿Qué problema
tienes Eva?" tronó enseguida la respuesta desde arriba.
-"Mira,
yo sé que me has creado y lo has hecho bien, y me has brindado
este hermoso
jardín con todos estos maravillosos animales, incluso esta
ocurrente serpiente,
perooooo...... esteee......"
-
"Pero ¿qué?
vamos hija, habla de una vez que estoy muy ocupado, ¿qué
es lo que te
sucede?".
-"Es
que a
pesar de todo esto no soy feliz...."-, lloró desconsolada
Eva
-¿"Pero
por qué?
si te he dado todo cuanto necesitas "-, la consoló el
todopoderoso
".
-"Me
siento muy
sola Señor, y estoy harta de comer manzanas". Dijo Eva dando el
último
mordisco a una gran manzana, roja como sus labios.
-"Bueno
Eva,
creo tener la solución a tu problema, crearé un hombre
para ti".
-"¿Un
hombre?
y que es eso?" se preguntó la solitaria Eva.
-"Bueno,
el
hombre será una criatura muy original, casi tan inteligente como
los demás
animales que conoces, pero egoísta, inseguro, mentiroso y
desconsiderado. Pero
será más grande, más veloz y le gustará
cazar al resto de los animales. Te
proveerá de mejor alimento que simples manzanas, te hará
compañía y dará
satisfacción a tus deseos. A cambio, deberás tolerar sus
cambios de carácter,
su inmadurez y como no, será muy listo, requerirá de tus
consejos para pensar
apropiadamente".
-"Suena
genial". Contestó Eva en medio de una sonrisa, mientras se
probaba
hojas de un álamo. "¿Hay algo más que deba saber?"
culminó mirando
hacia el cielo.
-"Bueno,
esteee.....
sí, hay algo más...... Como te dije el hombre será
arrogante, orgulloso y muy
vanidoso. Por esta razón deberás permitir que piense que
lo hice a él
primero. Y recuerda, será nuestro gran secreto Eva.... De
mujer a
mujer..."
Un hombre
dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices
vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios
y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado
el día en
la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales
decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas
del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía
apuntada la dirección se arriesgó a tirar de su memoria y
rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se
dirigió hacia la mujer de un mecánico que había
muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las
condolencias que había recibido; cuando miró el monitor
dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al
suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron donde se
encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
"Querida
esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la
pena: todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas...
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en
casa. Ahora me voy a descansar. Sólo decirte que ya hablé
con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de
mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de su eterno y amoroso marido.
P.D. ¡¡ Prepárate porque aquí hace un calor
infernal!!"
Estaba Pepito
escribiendo su carta al niño Jesús:
"Querido niño Jesús, me he portado muy bien este
año, quiero que por favor, me traigas una bicicleta".
Atte. Pepito...
Se dispone a poner la carta en el nacimiento, pero en ese momento
observa que la figura de la Virgen María lo mira fijamente.
Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
"Querido niño Jesús, creo que me he portado bien este
año, por favor tráeme una bicicleta".
Atte. Pepito...
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la
Virgen María, rompe la carta y vuelve a escribir:
"Querido niño Jesús: no me he portado bien este
año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el
siguiente".
Atte.Pepito...
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen, rompe otra
vez la carta y desesperado toma a la Virgen y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir: "Niño Jesús: tengo a tu mamá,
si quieres volver a verla, tráeme una bicicleta".
Bye.
La educación: evolución y progreso
Plan de 1960: Un
campesino vende un saco de
patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a
4/5
partes del precio de venta, ¿Qué beneficio obtiene?
Enseñanza
tradicional 1970: Un campesino vende un saco de
patatas por
1OOO pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes
del
precio de venta, es decir, a 800 pesetas. ¿Que beneficio obtiene?
Enseñanza
moderna 1970: Un campesino establece una
correspondencia F
entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. El cardinal
del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos
menos
que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente:
¿Cuál es el
cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en
rojo)
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un
saco de patatas por
1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y
el
beneficio es de 200 pesetas. Tarea: subraya la palabra "patatas" y
discútela con tu compañero.
Enseñanza reformada, 1980: Un pallés kapitalista
privilejiao
s"anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d"patata, analisa
el testo y busca Ias fartas d"ortografía, de sintasi y de
puntuasión y
cuenta de que tu piensas de su manera de s"enriquesé.
Enseñanza asistida por ordenador, 1990: Un productor del espacio
agricola en red de área global peticiona un data-bank
conversacional
que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un
software
computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de
bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40
megabytes)
Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de
patatas.
Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP
(Blue Potatoe) y
sigues las indicaciones del menú.
Enseñanza para el Tercer Milenio: ¿Qué es un
campesino?
Exámenes de miedo
Las preguntas de
un examen "de pesadilla" para cada
profesión.
Ciencias
de la computación: Crear un lenguaje de quinta
generación, usando este
lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen
por usted
Ingeniería eléctrica: Se le situará en un reactor
nuclear con un plano
parcial de la distribución del circuito eléctrico. El
sistema eléctrico
se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el
problema
y solucionarlo, antes de que el reactor se funda
Medicina: Se le proveerá de una oxidada hoja de bisturí,
un pedazo de
gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que
el
trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura
humana si esa
forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial
atención
al efecto que habría causado en el sistema parlamentario
inglés de
1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que
determinará sus
habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de
escarbadientes y
pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y
su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido
sulfúrico.
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros
trabajos,
evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y
frustraciones
reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno,
Ramses II y Julio César. Justifique su evaluación
realizando citas de
cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la
traducción de
las mismas
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían
estar asociados
al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría
Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un
Winchester han sido
ubicadas en una caja en su escritorio. También
encontrarán un manual de
instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se
introducirá un
hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier
acción
que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para
evitar la
actual diferencia económica que existe entre los países
desarrollados y
el tercer mundo
Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente
una
regla y un compás. Describa en detalle el rol que
desempeñaron estas
ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del
siglo IXX
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo
en su escritorio.
Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida
y
brevemente sobre los efectos socio-políticos que han de
producirse, si es que
hay alguno
Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 lápices,
realizar
una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel
deberán ser los
mismos del original
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su
respuesta
una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la
matemática en
la ciencia
Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos
Interrogatorios
de abogados
Preguntas REALES
realizadas por abogados a testigos.
Y luego uno se pregunta por qué las cosas están como
están...
-"Y bien, Doctor, no es cierto que
cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la
mañana siguiente?"
-"El hijo más
joven, el de veinte años,
¿qué edad tiene?"
-"¿Estaba Vd.
presente cuando se tomó su foto?"
-"¿Estaba Vd.
solo, o era el único?"
-"¿Fue Vd. o su
hermano menor quien murió en la guerra?"
-"¿Él le
mató a Vd.?"
-"¿A qué
distancia estaban uno del otro los
vehículos en el momento de la colisión?"
-"¿Vd. estuvo
allí hasta que se marchó, es cierto?"
-"¿Cuantas veces
ha cometido Vd. suicidio?"
- P:"¿Ella tuvo
tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos
fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna
mujer?"
- P: "¿Dice Vd. que las escaleras
bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras,
¿también subían?"
- P: Mr.Slatery, Vd. se
fue a una Luna de Miel bastante rebuscada,
¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su
esposa?"
- P:
"¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "¿Y por la
muerte de quien terminó?"
-P: "¿Puede Vd.
describir al individuo?"
R: "Era de talla media
y tenía barba"
P: "¿Era hombre
o mujer?"
- P: "¿Su
presencia esta mañana es la consecuencia de la
citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es
como me visto cuando voy al trabajo"
- P: "Doctor,
¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias
las realicé sobre personas fallecidas"
- P: "¿Cada una
de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A
qué escuela fue Vd.?"
R: "verbal"
- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la
que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia
comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "Mr. Dennington
¿estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado
en la mesa preguntándose porqué
estaba yo haciendo una autopsia."
- P:
"¿Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra
de orina?"
R: "Lo he estado desde
mi más tierna infancia."
P: "Doctor, antes de
realizar la autopsia, ¿verificó si
había pulso?"
R: "No"
P:
"¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P:
"¿Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces,
¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando
Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo
puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro
estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero
¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el
paciente?"
R: "Es posible que
hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en
alguna parte.
Si
amas algo...
¿Y si no
vuelve? Algunas alternativas para los
enamorados.
Esto
es para todos los enamorados empedernidos que seguramente conocen la
frase "Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve es tuyo, si no,
nunca lo
fue." ¿Pero, hay alguna alternativa? ¡Claro que sí!
Versión
pesimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si
como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo"".
Versión
optimista: ""Si amas a alguien, déjalo ir y no te
preocupes, que seguramente volverá"".
Versión del
desconfiado: ""Si amas a alguien, déjalo ir
y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió"".
Versión del
impaciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir;
si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la
Policía"".
Versión del
paciente: ""Si amas a alguien, déjalo ir; si
no vuelve,
ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que
algún día
volverá"".
Versión del
juguetón: ""Si amas a alguien, déjalo
ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y
así sucesivamente"".
Versión del
abogado: ""Si amas a alguien, déjalo ir y
busca en el
Código Civil la parte que habla del abandono de hogar porparte
de un
cónyuge"".
Versión del
estadístico: ""Si amas a alguien,
déjalo ir; si el te
quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento;si no
te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo
improbable, con
un margen de error de un 3 por ciento"".
Versión del
posesivo: ""Si amas a alguien, no lo dejes ir"".
Versión del
psicoanalista: ""Si amas a alguien, déjalo
ir; si vuelve es
porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco"".
Versión del
sonámbulo: ""Si amas a alguien, dejalo ir; si
vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando"".
Versión del comerciante: ""Si
amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es
una pesona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un
re-lanzamiento en un nuevo mercado"".
Exámenes
Parciales
Un
estudio
científico indica que, antes, durante y después de un
examen todos los estudiantes se comportan de la misma manera...
Estudio
científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de plática nerviosa pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!"
dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no
pueden caber muchas preguntas" dicen algunos ).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de
letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la
cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede
contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que
el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera
(ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de conversación nerviosa
post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces.
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos
personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único
resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más
a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué
examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática. Generalmente (aunque no
siempre) acaba en un bar.
Datos
Inútiles
Apasionantes
datos que no sirven para absolutamente nada.
*El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de
las mujeres son rubias.
* El sol libera mas energía en un segundo que toda la
energía consumida por la humanidad desde su inicio.
* Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la
construcción de las pirámides de Egipto, serían
suficientes para
construir un enorme muro alrededor de Francia.
* La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla
periódica.
* La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro
de un
herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros,
leones) los tienen
al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los
herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos),
lo que
les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de
música porque esa es la duración de la Novena
Sinfonía de Bethoven.
* Está probado que el cigarro es la mayor
fuente de investigaciones y estadísticas.
* Los relámpagos matan más que las erupciones
volcánicas y los terremotos.
* El material más resistente creado por la naturaleza es la tela
de Araña.
* El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea
en el
Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras
inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
* El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador
estudiaba las
micro-ondas y noto que éstas habían derretido el
chocolate que tenía en
la bolsa.
* Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
* 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el
día de los enamorados.
* Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio
telefónico de
New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no
había ninguno.
* Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer
y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2
años.
* La hija de Shakespeare era analfabeta.
* Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran
iguales.
* Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera
hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era
retrasado mental.
* El océano Atlántico es más salado que el
Pacífico.
* El elefante es el único animal con 4 rodillas.
* Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua
potable en NO potable.
* Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son
sustituidos.
* Las ovejas no beben agua en movimiento.
* Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde
en promedio 100 pelos por dia.
* Las hormigas no duermen.
* Los ratones no vomitan
* Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque
éste no usaba pantalón.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el
lagarto lengua-azul y el oso negro.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas,
técnicamente pueden causar la muerte.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente
de pelo oscuro.
* En la ciudad de Los Angeles hay más automóviles que
gente.
* Investigaciones dan como resultados, que los insectos son
atraídos por personas que recién comieron platano.
* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se
llamaba Happy Rabbit.
* El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
* Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color
negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
Anteriores...
* La primera película en tener una segunda parte fue King Kong,
de
1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo
año
* El pez del Capitán Jean-Luc Picard de Star Trek se llama
Livingston.
* Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido
que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
* El nombre más común del mundo es Mohammed.
* Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
* El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
* El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del
río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
* En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de
carne y hueso.
* El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza
en el reverso de las estampillas.
* La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio
se
encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
* El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
* El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de
estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
* El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de
Panamá
* La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 kms.
por segundo
* Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o
derechos.
* Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día,
las mujeres 30,000.
* Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
* Los pingüinos no vuelan ... por que tienen frío.
* Las olimpiadas pasadas fueron en Atlanta.
* El collar de la rana René tiene 9 picos
* En Fantasía la película de Disney, el hechicero se
llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
* La Coca Cola era originalmente verde.
* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
* El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
* American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvio.
* La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
* El estado americano con el mas alto porcentaje de
gente que camina es Alaska.
* El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%.
* El porcentaje de Norteamerica que es salvaje: 38%.
* Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarian con
la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
* Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarian con
el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
* Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora
del dia: 61.000.
* Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400
* Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney
World: 70%.
* Vida promedio de una pelota de beisbol en un partido profesional: 7
lanzamientos.
* La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
* Los padres mas jovenes tenian 8 y 9 anos y vivieron en China en1910.
* Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningun otro pais en el
mundo.
* Monterrey N. L. consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra
ciudad en el mundo.
* La primera novela que se escribio en una maquina
de escribir: "Tom Sawyer".
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
* Los tranvias de San Francisco son el unico monumento nacional movil
de USA.
* La razon por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son
circulares es por los anos en los que los caballos tiraban de las
maquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendian a
subir las escaleras rectas.
* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia.
Picas: Rey David, Treboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno,
Diamantes: Julio Cesar.
* 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
* En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos
patas al aire, la persona murio en combate. Si tiene una de las patas
delanteras elevadas, la persona murio de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de
causas naturales.
* Los clanes de hace muchos anos se deshacian de los
indeseables quemandoles la casa. Por ello en ingles se le dice al
despedir a una persona de su empleo "you"re fired".
* El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
* El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
* Segun la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos
requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son
utiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El nombre "jeep" viene de la abreviacion que le dio el ejercito
americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos
letras seguidas en ingles, suena "jeep".
* El Pentagono tiene el doble de banos de los necesarios. Cuando se
construyo, la ley requeria de un bano para negros y otro para blancos.
* Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 anos o mas.
* El nombre Wendy se invento en el libro "Peter Pan.".
* El corazon humano genera suficiente presion cuando bombea la sangre
que podria esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
*Es mas probable que una persona muera por un golpe
de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
* Los diestros viven en promedio 9 anos mas que los zurdos.
* En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y
vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestanas.
* Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
Curso
para Hombres
El
plan de
estudios sobre un curso elemental que todo hombre debería
estudiar.
INSTITUTO DE
FORMACIÓN MASCULINA
CURSO PARA HOMBRES
Requisito académico: SER HOMBRE
Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de
laboratorio)
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas,
este curso tendrá un máximo de 8 asistentes
TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a
paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un
técnico para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos:
cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales
(prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya
estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel
higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los
transeúntes cuando se pierden.
TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad
mental progresiva?
TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el
suelo (gráficos aclaratorios)
TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente
posible no hablar
e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la
conductora?
TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola
hasta el fregadero de la cocina?
TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano
el control remoto de la tele?
TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo
está en
el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar
en qué cajón y
de qué armario.
TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio
de acompañante en un centro comercial sin protestar)
TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote
de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 20: ¿Muerde el médico?
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar
cumpleaños, aniversarios...
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar
en su sitio antes de revolver la casa a gritos.
Clausura del curso y entrega de diplomas.
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